to myself......

這是你想要的?


累嗎?


真的習慣了?


可以繼續嗎?


害怕?




擔心?


盲目?


你聽見了嗎?大家給你的建議?


你看不見嗎?那活生生的例子?


堅持什麽?


真的可以一直這樣?




你還是你嗎?


你怎麼這樣?


你還能撐多久?


還要把自己藏起來多久?


爲什麽不說?




不高興，不滿意，不贊同?


爲什麽不說?


別人不會懂你的不說?


不要再以爲了好嗎?


你會死掉 你會死掉 你真的會死掉


繼續這樣騙自己 還可以多久呢?








够了··· 我都快不認識你了·············

答應你的事
我做不到
多麼的可惡


你準備的一切


你期待的一切


湮滅


我知道這一次
我很過分
但我真的沒有忘記


我不小心
把那一切
想得太美好


時間
我真的不夠用


你對我說的那麼多
我都懂
真的懂


但我關心你的方式
總是言不達意


思前想後
語帶保留


我的沉默
不過只是因為難受.......


你不需要懂
因為有時
我也不懂我

我只是要你明白

明白我對你的愛

沒有人 讓我如此的依賴

距離回去那陌生又不溫暖的台灣
還有17天

我不知道到了要怎麼辦
現在想起來好慌

但我不是小孩了
要自己想辦法解決

我
真的
不想
回去

快要被自己的思緒逼瘋的感覺很奇妙
痛快的大哭

想想又要回去自己一個人的生活
真的很不想活

卻又要逞強的告訴家人已經習慣
裝做堅強
我才不是這樣
我很阿瓜
我很愛哭
我很無助
我就是缺乏安全感
我就是愛逞強

我也不想這樣
真的不想

繼續這樣騙自己下去
熬一熬
很快就過的

我可以習慣
一個人生活.......

距離忽近忽遠
珍惜那短暫的相處時間
那短暫的時間
還不夠瞭解
摩擦的產生
口角的開始

我沉默
只是不想吵

我也知道你難受
我又何嘗不難受

我需要的或許只是你握一握我的手
什麽都不用說

我有脾氣
我也知道你有

我壓抑脾氣的方式是沉默
你不懂
因為我不說
是我的錯

難過的是
你大聲的呼喝
原諒
不重要了
都過了
沒意義了

你說的都沒錯
真的
錯在我

你說的那麼多
那麼多
...................................................................

我也沒什麼好說