終於
煎熬的一個學期又結束了

終於
可以收拾回家了

行李收拾好了
心情卻怎麼也收不好

第一次交完了所有功課卻還是沒有放鬆的感覺
好累

一直昏昏睡睡
時間還是過得那麼慢

快點讓我回家好不好

剩下一個學期了
撐下去
回家去

有時候

我習慣了照顧自己

就再也不需要別人的照顧

有時候

我感覺得到

愛已被時間沖淡了一點

但卻習慣了這樣的相處模式

是習慣

是愛

是什麽。。。。。。。。

如果我瘋掉了
一定是自己搞的

我壓力真的很大
連睡覺都夢功課

救我
誰可以救我

很累
精神上的累
心的累
真的很累


太辛苦就回家
誰來帶我回家

爲什麽這麼難撐

救我。。。。。。。。。。。。。。。

如果現在我說要放棄
你們會不會笑我
你們會不會罵我
你們會不會替我覺得可惜
你們會不會看不起我


我會笑我
我會罵我
我會替自己覺得可惜
我會看不起自己



可是我真的很累
可是我真的不想撐了
可是我真的很矛盾

我怎麼辦
我真的快瘋了
我真的受不了自己了

不要有人靠近我
我要自己靜一靜

不要鼓勵我
沒有用的

.................................

換個方式讓別人知道自己的想法
才可以避免不必要的爭執
我正在努力學習這點
我正在慢慢改壞脾氣

但我不是佛
佛都會有火

還是不要隨便挑戰我的耐性

不要在我問你意見時重複我說的話
我知道我說的很有意思
但不需要現學現賣

不要在我說的故事加東加西
麻煩你給個“你”的故事
不是叫你改“我”的故事

我願意做你們不做的
不代表你們不需要做
也不代表我愛出風頭
不要覺得我龜毛
我只是重視這份作業
這份需要一年時間籌備的畢展

經過上一次的教訓
我還是不怕死的和同一隊人一組
可能到時候又會自己罵自己了
忙死我好了

但也許現在我所做的
對未來的我會很有幫助

加油吧 
順利的畢業！

自己的心情 要自己調適

不能想著要別人讓你快樂

應該學習怎麼讓自己快樂

回來還不到一個月

就想回家了

四個小時不算久

只是回家必經的是天空 不是路

好久沒和家人聯絡

我不主動

他們也不主動

哈哈

我還是想家了

。

····························

知道嗎

對不喜歡的東西

怎麼樣都不會喜歡

好比說

人

但你沒有資格去說她的不好

沒有資格教訓她

所以只好選擇漠視這些

可悲的是只能對部落格訴說

幸運的是還有部落格傾聽我

10月 歡迎你 帶我去迎接11月12月1月... 更多更多.......

心情不好 
什麽都不想做
什麽都不想說

一個人的時候
腦子就特別亂
什麽都亂想

可能只是需要一點點安慰
告訴我
"世界很和平
至少還有我在
我會陪著你 不要怕"

聽累了太多的道理
有些事
還是必須讓我自己去經歷
就算是跌倒
也得自己爬起來

不是固執 不是倔強
只是想要讓自己
去成長

討厭或喜歡
我不會假裝
如果你看不慣 那就不要看

如果情緒化是一種病

我想我已經是末期

這樣跟我相處的你們

真是辛苦了

有個人在身邊真好
羡慕起其他的情侶，總可以膩在一起
突然很想念我的他

這樣的長距離
有時候也會受不了
那種心情只有我們自己清楚明白

幾個月才能相聚
就算這樣距離縮短了
還是一個星期見一次面
但我已經很滿足
總比現在更長更長的距離好得太多太多

這樣一起了400多天
分開的幾乎也都超過了一半的時間
有時候的爭吵也讓我真的很想放
棄但你真的已經是我生活中的必須
是一種依賴
也是一種習慣













我們用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福

我真的get不到老師到底要什麽
我的畫
毀了···

總不被認同
心裡其實難受
但還能怎樣
也許自己的努力只有自己看見
可是還是很想被認同

我還有自己
但會不會
只剩下自己....

啊！！！！
我很想哭！！！

會遇到什麼樣的人
會遇到什麼樣的事
態度決定如何去面對


把不好的處理的好才是王道
把好的處理的不好那是毀掉


讓看事情的角度換一換
或許就不會那麼難


也許也算是一種自我催眠
但那也是鼓勵自己前進的方式
那不是是騙自己 是自己給自己的認同


我相信我會做到很好
我可以做到
我值得擁有一切美好的事物
我必須擁有


從相信自己開始
再讓別人來相信我


就算得不到別人的肯定
我還有自己


可怕的從來都不是別人看輕你
而是自己看不見自己

如果你看不懂我想說什麼

我想說

我自己知道我在想什麽就好

:P

幾天了
離回家 還有幾天
倒數
每天都在倒數


不是不喜歡這裡
也沒有喜歡不喜歡
都習慣了


只是
家還是家
我愛我的家
當然也會想念


第二個學期結束
就剩一年了
功課也變多變難


ok的 我要回家
就要把你們統統搞定
如果搞不定
我還是照樣回家的 xDD


明明就一直呆在宿舍
錢還是一直去
都不知道它們到哪裡去流浪了
回來我身邊啦
我很需要你們叻 :(

要加油

生活上加油

學業上加油

為自己加油

為你加油

累了就休息

餓了就吃飯

好好照顧自己

:D 

倒數回家 45天 _..

遇到好組員才會不擔心被當
可是現在
我很想吐血



最討厭分組的作業
想要自己一個人一組
又不被允許

一個noob就算了
林北衰到遇到兩個一起noob
媽的



一個就一直在那邊講不會這個不會那個
一個又什麽都要做 做又做不好 做不完也不叫我幫忙
我一直問等下又覺得我煩


媽的
是怎樣



然後現在又拿回來重做
也不知道做到怎樣了
如果還是一樣爛就扣分
我真的沒有眼睛看



我真的西北想要罵粗話
干！！！恁！！！娘！！！



寧願自己一個人做到死
也不要被人拖累死~~~

你不能去責備一個自殺的人

也許當你面對和他一樣的困境

你也會做出這樣的決定

即使你清楚的知道

這樣的結束只是逃避

而結束的只是自己 而不是事情

太壓抑自己

困住的還是自己

走不出來

難受的也是自己

沒有一個人是自己的垃圾桶

沒必要聽別人的抱怨

世上的每個人都有自己的生活壓力

沒有誰 一定要聽你說

我不是在對誰發脾氣

但我真的很想自己靜一靜

這樣的生活很累

我又想家了.....................

週末的房間

除了自己

很少看到別人

這樣也好

我喜歡一個人

有時候室友在房間

我都帶著耳機

音樂開很大聲

不喜歡聽她們很虛偽的說自己的朋友

很噁心

很可怕

每個人都有每個人的生活方式

大家都在過自己想過的

而在批評別人之前 

爲什麽不先看看自己

這樣讓你的嫉妒變得很顯眼

很可笑

我喜歡週末

不用上課

又可以自己一個人

很清靜

但一直拼命上網真的很不好

對自己不好

對電腦也不好

唉

我遲鈍了

電腦也遲鈍了

.....

室友啊室友

你有錢去玩 沒錢還我 

會不會過分了一點

把錢還來!!!我要網購!!!!!!!

T-T

也許被什麽影響
也許沒有
你說我倔強
那是你主觀的認為
我只是堅持我想堅持的
即使那是錯誤的
也許你的道理是對的
但或許只有我
自己錯過後 才會更加的領悟
後悔又如何


互相施予無形的壓力
卻又不逃避
這不是倔強 
也不是堅持
是不理智


但或許在這種情況下
理智
離我們真的遙遠


不奢望誰可以懂我
只希望不要誤解我


眼淚都是自己擦乾
傷心傷的也是自己


我不要別人對我搖頭
可不可以偶爾對我點一個頭
那也會是對我最大的加油


但我清楚地知道
大家都不容易


即使沒人替我加油
我還是會努力
直到無力
然後
放棄


不是悲觀


只是


需要休息

又來到這個陌生的地方
才呆了兩星期


就已經開始很想念“家”


才發現


我不哭了


哈哈


自己一個人搭飛機
很想哭
但只是想


一個人搭巴士
太累了
沒心情哭


背著大包包
一個人
回來
熟悉又陌生
都習慣了


現在又開始倒數回去的日子


忙功課
忙上網
忙睡覺
忙上課


其實我很忙


請個假
請了2個星期
還是不通過


你的疏忽
爲什麽要我負責


問老師
也只是說了同樣的話


告訴他 不請了
他說 會扣分
我說 我知道啊
他說 那你還不請嗎
我說 不了 扣就扣吧
欲言又止


好像我很糟糕一樣


我只是真的很忙
忙到我已經不想再做這些無謂的動作


因為你們不知道
我爲了請這個假


跑了多少趟
結果卻徒勞


明明就知道我們是外籍生
還要這樣刁難


你也試試看來我的國家
來享受這樣的對待
讓你也知道我的感受如何


要我們融入
也要你們可以體諒我們
不是嗎


......

to myself......

這是你想要的?


累嗎?


真的習慣了?


可以繼續嗎?


害怕?




擔心?


盲目?


你聽見了嗎?大家給你的建議?


你看不見嗎?那活生生的例子?


堅持什麽?


真的可以一直這樣?




你還是你嗎?


你怎麼這樣?


你還能撐多久?


還要把自己藏起來多久?


爲什麽不說?




不高興，不滿意，不贊同?


爲什麽不說?


別人不會懂你的不說?


不要再以爲了好嗎?


你會死掉 你會死掉 你真的會死掉


繼續這樣騙自己 還可以多久呢?








够了··· 我都快不認識你了·············

答應你的事
我做不到
多麼的可惡


你準備的一切


你期待的一切


湮滅


我知道這一次
我很過分
但我真的沒有忘記


我不小心
把那一切
想得太美好


時間
我真的不夠用


你對我說的那麼多
我都懂
真的懂


但我關心你的方式
總是言不達意


思前想後
語帶保留


我的沉默
不過只是因為難受.......


你不需要懂
因為有時
我也不懂我

我只是要你明白

明白我對你的愛

沒有人 讓我如此的依賴

距離回去那陌生又不溫暖的台灣
還有17天

我不知道到了要怎麼辦
現在想起來好慌

但我不是小孩了
要自己想辦法解決

我
真的
不想
回去

快要被自己的思緒逼瘋的感覺很奇妙
痛快的大哭

想想又要回去自己一個人的生活
真的很不想活

卻又要逞強的告訴家人已經習慣
裝做堅強
我才不是這樣
我很阿瓜
我很愛哭
我很無助
我就是缺乏安全感
我就是愛逞強

我也不想這樣
真的不想

繼續這樣騙自己下去
熬一熬
很快就過的

我可以習慣
一個人生活.......

距離忽近忽遠
珍惜那短暫的相處時間
那短暫的時間
還不夠瞭解
摩擦的產生
口角的開始

我沉默
只是不想吵

我也知道你難受
我又何嘗不難受

我需要的或許只是你握一握我的手
什麽都不用說

我有脾氣
我也知道你有

我壓抑脾氣的方式是沉默
你不懂
因為我不說
是我的錯

難過的是
你大聲的呼喝
原諒
不重要了
都過了
沒意義了

你說的都沒錯
真的
錯在我

你說的那麼多
那麼多
...................................................................

我也沒什麼好說

沒什麼的
對吧


但我擔心
不是你說的
你應該懂嗎
我沒說
你怎麼會懂


是我沒說
不是不說
只是
這只是突然跑出的念頭


沒什麼的
我會忘記的


就過著現在
未來還未到來


只是突然的壞情緒


我不是沒心沒肺
我不是看不見
我不是沒感覺


我都懂
什麽都懂


我偶爾


也只是要你


靜靜的陪我


什麽都不用說
因為我真的懂


我累了
對自己
我累了


我怎麼變得那麼難控制
好白癡
真的
很白癡

好想現在就回家......

媽  我好想你