遇到好組員才會不擔心被當
可是現在
我很想吐血



最討厭分組的作業
想要自己一個人一組
又不被允許

一個noob就算了
林北衰到遇到兩個一起noob
媽的



一個就一直在那邊講不會這個不會那個
一個又什麽都要做 做又做不好 做不完也不叫我幫忙
我一直問等下又覺得我煩


媽的
是怎樣



然後現在又拿回來重做
也不知道做到怎樣了
如果還是一樣爛就扣分
我真的沒有眼睛看



我真的西北想要罵粗話
干！！！恁！！！娘！！！



寧願自己一個人做到死
也不要被人拖累死~~~

你不能去責備一個自殺的人

也許當你面對和他一樣的困境

你也會做出這樣的決定

即使你清楚的知道

這樣的結束只是逃避

而結束的只是自己 而不是事情

太壓抑自己

困住的還是自己

走不出來

難受的也是自己

沒有一個人是自己的垃圾桶

沒必要聽別人的抱怨

世上的每個人都有自己的生活壓力

沒有誰 一定要聽你說

我不是在對誰發脾氣

但我真的很想自己靜一靜

這樣的生活很累

我又想家了.....................

週末的房間

除了自己

很少看到別人

這樣也好

我喜歡一個人

有時候室友在房間

我都帶著耳機

音樂開很大聲

不喜歡聽她們很虛偽的說自己的朋友

很噁心

很可怕

每個人都有每個人的生活方式

大家都在過自己想過的

而在批評別人之前 

爲什麽不先看看自己

這樣讓你的嫉妒變得很顯眼

很可笑

我喜歡週末

不用上課

又可以自己一個人

很清靜

但一直拼命上網真的很不好

對自己不好

對電腦也不好

唉

我遲鈍了

電腦也遲鈍了

.....

室友啊室友

你有錢去玩 沒錢還我 

會不會過分了一點

把錢還來!!!我要網購!!!!!!!

T-T

也許被什麽影響
也許沒有
你說我倔強
那是你主觀的認為
我只是堅持我想堅持的
即使那是錯誤的
也許你的道理是對的
但或許只有我
自己錯過後 才會更加的領悟
後悔又如何


互相施予無形的壓力
卻又不逃避
這不是倔強 
也不是堅持
是不理智


但或許在這種情況下
理智
離我們真的遙遠


不奢望誰可以懂我
只希望不要誤解我


眼淚都是自己擦乾
傷心傷的也是自己


我不要別人對我搖頭
可不可以偶爾對我點一個頭
那也會是對我最大的加油


但我清楚地知道
大家都不容易


即使沒人替我加油
我還是會努力
直到無力
然後
放棄


不是悲觀


只是


需要休息

又來到這個陌生的地方
才呆了兩星期


就已經開始很想念“家”


才發現


我不哭了


哈哈


自己一個人搭飛機
很想哭
但只是想


一個人搭巴士
太累了
沒心情哭


背著大包包
一個人
回來
熟悉又陌生
都習慣了


現在又開始倒數回去的日子


忙功課
忙上網
忙睡覺
忙上課


其實我很忙


請個假
請了2個星期
還是不通過


你的疏忽
爲什麽要我負責


問老師
也只是說了同樣的話


告訴他 不請了
他說 會扣分
我說 我知道啊
他說 那你還不請嗎
我說 不了 扣就扣吧
欲言又止


好像我很糟糕一樣


我只是真的很忙
忙到我已經不想再做這些無謂的動作


因為你們不知道
我爲了請這個假


跑了多少趟
結果卻徒勞


明明就知道我們是外籍生
還要這樣刁難


你也試試看來我的國家
來享受這樣的對待
讓你也知道我的感受如何


要我們融入
也要你們可以體諒我們
不是嗎


......

to myself......

這是你想要的?


累嗎?


真的習慣了?


可以繼續嗎?


害怕?




擔心?


盲目?


你聽見了嗎?大家給你的建議?


你看不見嗎?那活生生的例子?


堅持什麽?


真的可以一直這樣?




你還是你嗎?


你怎麼這樣?


你還能撐多久?


還要把自己藏起來多久?


爲什麽不說?




不高興，不滿意，不贊同?


爲什麽不說?


別人不會懂你的不說?


不要再以爲了好嗎?


你會死掉 你會死掉 你真的會死掉


繼續這樣騙自己 還可以多久呢?








够了··· 我都快不認識你了·············

答應你的事
我做不到
多麼的可惡


你準備的一切


你期待的一切


湮滅


我知道這一次
我很過分
但我真的沒有忘記


我不小心
把那一切
想得太美好


時間
我真的不夠用


你對我說的那麼多
我都懂
真的懂


但我關心你的方式
總是言不達意


思前想後
語帶保留


我的沉默
不過只是因為難受.......


你不需要懂
因為有時
我也不懂我

我只是要你明白

明白我對你的愛

沒有人 讓我如此的依賴

距離回去那陌生又不溫暖的台灣
還有17天

我不知道到了要怎麼辦
現在想起來好慌

但我不是小孩了
要自己想辦法解決

我
真的
不想
回去

快要被自己的思緒逼瘋的感覺很奇妙
痛快的大哭

想想又要回去自己一個人的生活
真的很不想活

卻又要逞強的告訴家人已經習慣
裝做堅強
我才不是這樣
我很阿瓜
我很愛哭
我很無助
我就是缺乏安全感
我就是愛逞強

我也不想這樣
真的不想

繼續這樣騙自己下去
熬一熬
很快就過的

我可以習慣
一個人生活.......

距離忽近忽遠
珍惜那短暫的相處時間
那短暫的時間
還不夠瞭解
摩擦的產生
口角的開始

我沉默
只是不想吵

我也知道你難受
我又何嘗不難受

我需要的或許只是你握一握我的手
什麽都不用說

我有脾氣
我也知道你有

我壓抑脾氣的方式是沉默
你不懂
因為我不說
是我的錯

難過的是
你大聲的呼喝
原諒
不重要了
都過了
沒意義了

你說的都沒錯
真的
錯在我

你說的那麼多
那麼多
...................................................................

我也沒什麼好說

沒什麼的
對吧


但我擔心
不是你說的
你應該懂嗎
我沒說
你怎麼會懂


是我沒說
不是不說
只是
這只是突然跑出的念頭


沒什麼的
我會忘記的


就過著現在
未來還未到來


只是突然的壞情緒


我不是沒心沒肺
我不是看不見
我不是沒感覺


我都懂
什麽都懂


我偶爾


也只是要你


靜靜的陪我


什麽都不用說
因為我真的懂


我累了
對自己
我累了


我怎麼變得那麼難控制
好白癡
真的
很白癡

好想現在就回家......

媽  我好想你